Давать себе поддержку

Статьи / Прочее

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом./Алан Александр Милн Как вам цитата? Отзывается? Очень многим людям, взрослым и маленьким, хочется от близких слышать слова, напоминающие эти. Подобные фразы укрепляют уверенность в себе, дают веру в лучшее и надежду на позитивные изменения - словом, даруют поддержку. Взрослому человеку полезно уметь давать себе поддержку самостоятельно. Но, увы, далеко не все это реализуют, не имея внутри себя соответствующе развитой внутренней части. Не умею давать себе поддержку – почему? Поддержка нужна каждому. Она особенно важна в детстве, когда у малыша складывается представление о себе и мире, формируются основы самооценки и закладываются главные вехи жизненного сценария. Мудрые и любящие родители ребёнку поддержку, конечно, дают. Далее он делает это сам, поскольку благодаря этому детскому опыту уверен, что достоин и знает, как поддержку давать. К сожалению, в реальной жизни далеко не все получают поддержку в младшие годы в полной мере. Взрослый, выросший из такого дитя, не обладает нужным навыком, но зачастую испытывает острую жажду в поддержке со стороны. Такая жажда нередко проявляется через постоянное внутренне побуждение оказывать помощь другим, основанное на подсознательной установке «если я буду помогать, все поймут, какой я хороший, полюбят меня и будут поддерживать» или через состояние несчастливости, сочетанное с безмолвным ожиданием появления в жизни человека, который сумеет понять, обогреть и поддержать. С другой стороны, человек, которого постоянно слишком сильно, чрезмерно опекали и поддерживали в детстве и продолжали неустанно делать это позже, тоже подчас не умеет делать это самостоятельно, по привычке ожидая поддержки от других, а то и требуя её от них. Не умея поддерживать себя сам и не получая от людей, он теряется и испытывает очень тяжелые состояния. Безысходна ли ситуация? Пока мы не стали взрослыми, в значительной степени зависели от окружающих, в том числе и в возможности получать поддержку. По-настоящему зрелый человек не особенно зависит в этом смысле от прочих. Вы пока не очень умеете давать себе поддержку? Стоит ли обвинять в этом близких? Это ваш выбор. Но, если подумать, они со своим опытом, уровнем развития, жизненными условиями и воспитанием делали для вас всё, что могли. Безысходна ли ситуация? Конечно, нет! Выход есть практически из любого положения. Нужно лишь знать, что делать, и действительно действовать, а не просто размышлять об этом. Хочу научиться давать себе поддержку! Осознаёте необходимость научиться давать себе поддержку? Значит, вы уже смотрите в ту сторону, где лежит успех. Прежде, чем за ним отправиться, стоит узнать о том, что же нужно будет совершить в целом. Немного теории… Формально, если структуру психики разделить на три составные части, в ней можно обнаружить Детское, Взрослое и Родительское составляющие. Жажда поддержки лежит в Детском состоянии. Родительское реализуется через функции Заботы и Критики. Давать себе поддержку – это развить в себе Заботливое Родительское и поумерить пыл Критикующего. Если желаете научиться давать себе поддержку, вам предстоит стать в определённом смысле самому себе хорошим поддерживающим Родителем. Что делать конкретно? Рассмотрим по пунктам, что делать конкретно: 1. Определиться с собственными правами. Многим в этом помогает Билль о правах человека, разработанный обществом PASA в США в 1988-1989 гг. Вы человек? Тогда это имеет отношение и к вам: Каждый человек имеет право: иногда ставить себя на первое место; просить о помощи и эмоциональной поддержке; протестовать против несправедливого обращения или критики; на свое собственное мнение и убеждение; совершать ошибки, пока не найдет правильный путь; предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы; говорить "спасибо, нет", "извините, нет"; не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям; побыть одному, даже если другим хочется его общества; на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие; менять свои решения или избрать иной образ действий; добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает. Человек никогда не обязан: быть безупречным на 100 процентов; следовать за толпой; любить людей, приносящих ему вред; делать приятное неприятным людям; извиняться за то, что он был самим собой; выбиваться из сил ради других; чувствовать себя виноватым за свои желания; мириться с неприятной ситуацией; жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было; сохранять отношения, ставшие оскорбительными; делать больше, чем ему позволяет время; делать что-то, что он на самом деле не может делать; выполнять неразумные требования; отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать; нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения; отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было. Если вы имеете право просить о поддержке, значит, имеете право и давать её самому себе, не так ли? 2. Определиться с тем, когда вам поддержка бывает необходима. Люди часто хотят поддержки в случаях каких-то страхов или соблазнов, в моменты выслушивания критики, в процессе экзамена и трудных жизненных ситуаций, после совершения ошибки, когда приходится не соответствовать ожиданиям окружающих и т. д. Однако лучший способ определения моментов, когда нужна поддержка – обращение к собственным чувствам (не путать с мешающими жить установками прошлого, живущими в голове). Именно они являются в данном отношении индикаторами. 3. Создать поддерживающую часть во внутреннем Родителе непосредственно. Наиболее эффективный вариант выполнения работы реализуется через обращение к специалисту. Если же по каким-то причинам поход к психологу проблематичен, можно попробовать это сделать иначе. Для этого нужно: понаблюдать за современными родителями (не вашими), живущими вокруг вас, с целью изучения того, как именно они дают поддержку своим детям, а также за другими взрослыми людьми, умеющими это делать применительно к себе; выработать на основе обнаруженного стратегии для себя; практиковать эти стратегии; давать себе одобрение за каждый удачный шаг в данном отношении и, конечно, поддержку в случае ошибок - с пониманием, что опыт даёт мудрость. Цитаты «вдогонку» Ещё Ницше писал: Если у человека нет хорошего отца, он должен создать его. Утверждение по поводу долженствования спорное, но такая возможность, в самом деле, есть. Это имеет отношение не только к отцовской части психики человека, но и к материнской тоже. Добавлю от себя. Стать самому себе хорошим родителем никогда не поздно, как никогда же не поздно научиться давать себе поддержку. Творите себя и будьте счастливы!

Нестерова Лариса Васильевна