ОТПУСТИТЬ...

ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.
ОТПУСТИТЬ – не значит отделиться от близкого стеной, но значит – признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).
ОТПУСТИТЬ – значит не участвовать в потакании плохим привычкам. Значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений.
ОТПУСТИТЬ – значит признать «Я не всесилен», и зачастую результат зависит не от меня.
ОТПУСТИТЬ – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.
ОТПУСТИТЬ – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы… а просто заботиться.
ОТПУСТИТЬ – значит прекратить формировать, учить, вынуждать… но начать поддерживать.
ОТПУСТИТЬ – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.
ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.
ОТПУСТИТЬ – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.
ОТПУСТИТЬ – не значит отвергать, но быть открытым.
ОТПУСТИТЬ – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать свои недостатки и достоинства.
ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться, чтобы все соответствовало твоим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявляя истинную заботу о своей личности.
ОТПУСТИТЬ – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня усилия, чтобы улучшить завтрашний день.
ОТПУСТИТЬ – значит меньше бояться, но больше доверять своим истинным принципам и любить...

Отравленные отношения или Жертва-преследователь
Я буду терпеть все твои выходки, но буду тебя за них нещадно пилить.
- Я ни в чем тебе не откажу, но за это со тебя света сживу.
- Я тебе все отдам, но ты всегда будешь мне должен.
- Я все сделаю по-твоему, но ты будешь жалеть об этом всю жизнь.
- Я заброшу свои дела ради твоих, но никогда тебе этого не прощу.
- Я тебя всегда выручу, но буду попрекать тебя за беспомощность.
-Я буду ненавидеть тебя за опоздания, но всегда буду тебя ждать.
- Я буду за тебя все делать, но буду требовать от тебя самостоятельности.
- Я буду отвечать за твои поступки, но буду требовать от тебя ответственности.
- Я не буду заботиться о своих интересах, а буду от тебя добиваться заботы о них.
- Я буду страдать от твоего эгоизма, но и тебе не дам им насладиться.
- Я буду всегда на тебя в обиде, но не прекращу от тебя ожидать своего.
- Я не буду менять свое поведение, чтобы тебе было невыгодно так себя вести - я буду менять тебя самого.

Отношения с мужчиной-психопатом: лучше не рискуйте!

Когда ко мне обращаются за консультацией женщины с запросом на тему отношений, некоторые из них озвучивают такую проблему: была уже у других специалистов, применяла их рекомендации, практики, но ничего не помогло. Вот, пришла к вам. Раньше я думала, что либо клиентки что-то не так делали с рекомендациями, либо им реально нужен особый подход и обычные методы им не подходят. Но со временем я четко осознала, что есть такие отношения, «лечить» которые вообще нет смысла. Их можно только разорвать. По причине того, что они приносят слишком много горя. Одними из таких видов отношений являются отношения с мужчинами-психопатами.

Как правило начало у всех историй одинаковое – конфетно-букетный период видится женщине самой настоящей сказкой. Конечно, сказкой. Ведь мужчина-психопат действует как настоящий стратег. И его первая задача всегда будет заключаться в том, чтобы вас максимально обаять. Вы будете завалены цветами, комплиментами, романтическими вечерами, страстными смс-ками, подарками и другими знаками внимания. Он будет делать всё возможное и невозможное, чтобы вы на него «подсели». Такие мужчины как правило обаятельны, красноречивы и самоуверенны. Им присущ дух авантюризма. Его ум будет повергать вас в священный трепет. Каждый раз, оказываясь с ним рядом, вы будете ощущать себя особенной.

Спустя некоторое время, вы поймаете себя на мысли, что уже абсолютно зависимы от него и что ваше личное пространство занято им полностью. При этом вы также будете стараться максимально понравиться ему. И вот наступает момент, когда на интуитивном уровне вы понимаете, что он ведет себя странно, а вы словно играете с огнем. Вроде тянет все так же, но появляется боль… Она закрадывается в вас в виде сомнений в его верности, его открытости и честности. В его словах начинают проскакивать сравнения с предшественницами или вообще с любыми другими женщинами. А что теперь осторожничать? Ведь птичка то в клетке...

И вот, возведенный им же пьедестал, на который вы когда-то охотно взобрались, дает огромную трещину. Легко отыскивая ваши слабые места, он будет намеренно бить по ним, причиняя вам все больше боли и окутывая неуверенностью в себе. При этом он не будет говорить о ваших недостатках напрямую. Он артистично будет вами манипулировать, а вам все сложнее будет соответствовать.

Что касается ваших интимных отношений, то они также не избегут горькой участи. Вначале он будет превозносить вашу сексуальность. А затем внезапно потеряет интерес к сексу. И вы даже не заметите, когда случится так, что секс станет нужнее вам, нежели ему.

Такие мужчины не чувствуют чужой боли. Они часто бесчувственны и деспотичны. У вас растет страх потерять его и при каждой ссоре вы будете думать, что она может оказаться последней. При этом крайней в конфликтах всегда будете вы. И вы же первой будете заглаживать свою вину. Ситуация всегда будет выглядеть таким образом, что именно он – жертва ваших эмоций. Каждая ваша ошибка - мировая трагедия. Его же ошибки – всего лишь мелкие промахи. Он ждет, что вы будете принимать его таким, какой он есть. Вы же сами должны быть идеальны.

Внезапно вы осознаете, что на людях он носит маску, которую уже не стесняется снимать при вас. И для других он все тот же милый и очаровательный. А для вас – настоящий тиран. Его слабое место в том, что ему очень важно в любых обстоятельствах выглядеть в самом выгодном свете для окружающих.

Таким мужчинам свойственно вешать ярлыки на тех, кто его недолюбливает. Ведь это они дураки, негодяи и сумасшедшие. А он – само совершенство. Со временем вы понимаете, что у него даже нет своего настоящего лица. Он готов вечно подстраиваться под других людей, только для того, чтобы оставаться хорошим. Самоидентичность зачастую отсутствует. А маски служат для манипулирования окружающими.

Как следствие нахождения в таких отношениях – вы перестаете ощущать, что контролируете свою жизнь. В угоду его требованиям, ваш круг знакомых постепенно обнуляется. Вся энергия, всё ваше внимание и время уходят только на него. Вы как приложение для его счастливой жизни. А если перестанете соответствовать, то быстро узнаете кто в доме хозяин...

Так женщина теряет себя в отношениях. Так в ней зарождаются и цветут буйным цветом неуверенность в себе, эмоциональная подавленность, чувство вины.

Если краткими штрихами набросать основные черты мужчины-психопата, то это будут: манипулятивная коммуникация, отсутствие искренности, самоуверенность, патологическое вранье, непорядочность, чувство превосходства над другими, обаяние, неумение сопереживать, жесткость, холодность, полное отсутствие чувства вины и раскаяния, поверхностность в чувствах, нарциссизм, нежелание брать на себя ответственность, потребность в восхвалении и заботе, паразитизм, бурное выражение негативных эмоций (с оскорблениями).

Если говорить о вас – той женщине, которую привлекают подобные мужчины (или которая привлекает таких мужчин в свою жизнь), то часто ваша позиция – позиция жертвы. Вам свойственен инфантилизм, неуверенность в себе, вы склонны идеализировать своего мужчину. Скорее всего, в душе вы до сих пор ребенок и ждете принца на белом коне.

Если вас все-таки угораздило, и вы мечтаете избавиться от отношений с таким партнером, скажу сразу, сделать это будет не так просто. Поскольку уверенность в себе у женщины в таких отношениях на низком уровне, ей трудно будет найти в себе силы их разорвать. У такой женщины внутри будет расти страх, что такой она больше никому не нужна и ей надо держаться за то, что есть. Деструктивная позиция, как вы понимаете.

Прежде всего необходимо «подлечить» свою самооценку. Перестать видеть в нем центр Вселенной. Найти внутреннюю точку опоры. Как только справитесь, срочно разрывайте этот порочный круг.

Цените себя!

Татьяна Ветрова

БЫТЬ УДОБНОЙ ИЛИ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ

Мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой. Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную, как говорится в одном известном стихотворении. Которая все простит, поймет, примет и со всем справится. Желательно молча и самостоятельно. Но такие ли примеры описаны в Ведах? Такие ли женщины там воспеваются?

Мы в это не углубляемся, источников не читаем, разум у нас зачастую слаб для того, чтобы размышлять. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше – нужно перестать с ним спорить и кормит его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет! Совсем нет! Иной раз муж может даже «вдруг» на жене срываться, несмотря на ее «покладистость». Кто в этом виноват? Конечно, Веды! Раньше хотя бы не кричал, а тут еще и хуже стало.

А все потому что мы пытаемся стать удобными. И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри. И конечно, это заставляет наших близких вести себя другим способом. Это провоцирует неприятные события в жизни. Это дорога совсем в другую сторону, не к счастью, увы. Потому что какая же это женственность?

Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.

Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, не взяв за нее ответственность, только пообещав что-то – или даже ничего не обещая. Или та, которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит. Или та, которая может годами выполнять обязанности жены, не будучи женой и не прося об этом из страха потерять. Та, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги. Та, которая все время в джинсах — и может в них делать все, что нужно и не нужно. Или та, которая терпит любые издевательства мужа. Или та, которая совсем саму себя забыла и забросила. Или та, которая не умеет отказывать, которой можно внушить чужие желания и мысли. Она и правда удобнее. Но можно ли её действительно любить? И может ли она сама себя полюбить по-настоящему?

Для меня, наверное, лучшим комплиментом стало недавнее от мужа в аэропорту Сингапуре (к слову, в тот день мы совершили всей семьей 6 часовой перелет, и я все это время была в очень красивом сари):

«Смотрю вокруг и вижу только удобных женщин. А ты у меня такая другая, такая красивая и такая любимая!»

Я правда очень неудобна для мужа. Я люблю наряжаться, и нарядов у меня много. Я давно не таскаю сама никаких сумок, в том числе с собственными нарядами. Почти везде и всегда я в длинном платье, что автоматически означает, что мои руки заняты, иду я медленно, мне нужно подавать руку и открывать передо мной двери. Мне все время что-то надо, я всегда знаю, чего хочу. Заставить меня что-то делать – нереально. Я эмоциональна, и могу и плакать из-за ерунды, и обидеться ненадолго из-за какой-то шутки. Я очень разборчива в еде – в добавок к тому, что я вегетарианка. Но оказалось, что это делает меня еще более любимой и ценной для него.

Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.

✾ Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце – и следовать ему. Чтобы быть удобной – нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.

✾ Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной нужно научиться отдавать все, ничего и никогда не прося.

✾ Чтобы быть счастливой – нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.

✾ Чтобы быть счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания. Удобная женщина соглашается на то, что дают. Что дали и сколько дали. Удобная женщина вообще не умеет отказывать.

✾ Чтобы быть счастливой, нужно иногда – и даже часто – идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной можно всегда делать то, что все вокруг делают. И даже голову при этом включать не нужно.

Но главное, что дорога счастливой женщины в конечном итоге приводит к тому, что рядом с ней счастливыми становятся и все остальные. Рядом с удобной женщиной счастья нет. Есть, может быть, удовлетворение от использования друг друга, ровное и предсказуемое ощущение комфорта. А счастья нет.

Почему же мы решаем, что для счастья нужно быть удобной?

Как же мы с вами становимся удобными?

1. Детские программы.
Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделяся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию.

Конечно, труд родителей непростой. Особенно если они оба работают. Тогда хочется снизить количество стресса, добавить предсказуемости. И «живой» ребенок в таком случае очень мешает. И начинается: «стой ровно», «перебьешься», «молчи», «слушай что говорят», «неважно, что ты хочешь»

Взамен ребенок получает «любовь» — ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».

2. Заслуживание любви
Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь – это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся.

Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить. Обязательно погладят по голове, пожалеют, похвалят. Правда, реальность такова, что случается все наоборот. Чем больше тащишь – тем больше сваливают. И меньше любят.

3. Когда стараемся одеваться удобно.
Первый шаг в маленьком предательстве себя – это то, как мы одеваемся. Мы опять же делаем выбор – мы хотим быть счастливыми или удобными? И часто выбираем именно второе. Но стоит задуматься, чтобы было удобно что? Таскать, тягать, поднимать, бегать, успевать? И где в этом месте наше счастье?

Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда?

То ли дело в штанах – залезла туда, сбегала сюда, параллельно еще покрасила дверь, можно неделями не стирать (никто ничего не заметит), гладить тоже не нужно, обновлять можно раз в несколько лет. Только вот зачем?

4. Когда вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать
Удобные женщины – и те, кто к удобности стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание – унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором – от его желаний.

При этом если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище – и в конечном итоге счастливее.

Если же мы стараемся удовлетворить все желания человека, так и не давая ему того, что требуется, тем самым мы лишь развращаем своих близких, унижаем сами себя и теряем возможность для нас обоих быть счастливыми.

5. Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью.
Да, это снова о заслуживании любви. О том, что такая модель отношений лишает нас собственного достоинства. Внутри нас происходит огромная подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное.

Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви – могут отличаться.

Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И вместо того, чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными. Мальчики в этом месте страдают меньше. Они все-таки берут модель отца, а у мужчин иные программные сбои.

А вот девочки, наши дочери, они становятся следующим поколением в этой мясорубке «удобности». С каждым поколением это понятие расширяется. И то, что казалось раньше недопустимым – уже давно стало приемлемым в наше время. И от того, какой выбор делаем мы, зависит и то, куда пойдут наши дочери.

И да, это очень важно, сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться – и повернуть в другую сторону.

Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой – в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и преумножать любовь в нем. И кстати, быть счастливой в любых обстоятельствах – это огромный труд, хотя сперва так не кажется. Огромный труд души, о котором нам никто раньше не рассказал. Тем интереснее может быть сейчас! Самой все это изучить и попробовать.

И да, напоследок давайте посмотрим, что пишет Шримад-Бхагаватам о женщинах:

«Добродетельная женщина должна быть не жадной и удовлетворенной при любых обстоятельствах. Она должна умело вести домашние дела и хорошо знать законы религии. Она всегда должна быть внимательной и чистоплотной, а речь ее – приятной и правдивой. Так добродетельная женщина должна с любовью служить своему мужу, если он не падший».

Ни слова про удобность. Лишь некие правила этикета и основные навыки. Зато дважды сказано о добродетели – наполненности добром. А какая женщина может быть наполнена добром? Только счастливая.

Вы все еще сомневаетесь, какую дорогу выбрать?

Автор: Ольга Валяева

СОСТОЯНИЕ "ЖЕРТВЫ" ЛИШАЕТ РАДОСТИ.

Кто из нас не впадал в жертвенное состояние? В этом состоянии мы ощущаем страдание и беспомощность. А также такие негативные эмоции как: страх, злость, обиду, разочарование, возмущение. При этом мы перекладываем ответственность за наше страдание на кого-то другого. В этом состоянии мы отказываемся от ответственности за свою жизнь и впадаем в состояние беспомощного ребенка.

Как правило, с ролью жертвы мы познакомились в детстве, когда столкнулись с несправедливостью. Причем, вначале мы выбрали ее неосознанно, под давлением обстоятельств, а со временем вживаемся и срастаемся с этой ролью. Мы привыкаем страдать, наше тело привыкает болеть, мы привыкаем жаловаться и прибедняться.

Вспомните, когда мы встречаем своих знакомых как-то даже неловко говорить о хорошем. Люди любят жалеть, и любят, когда их жалеют. Мы настолько уже заигрались в эти роли, что когда кто-то сообщает нам радостное событие, то лицо расплывается в жалкую гримасу, мы не умеем радоваться за себя, а уж тем более за других.

Почему нам выгодна роль жертвы? Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, и плохих людей.

— Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.

— Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если ее жалеют, значит любят. Без своих «несчастий» она боится потерять внимание.

— Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хороший, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это «выгодно», причем вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете.

— Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, ее можно только жалеть.

— Это очень приятная роль, сладкая и безответственная. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. «Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье». Б. Хеллингер.

— Мы забываем о себе, о своих нуждах, мы не удовлетворяем свою потребность в заботе и внимании, а мы жертвуем свою жизнь, чтобы получить в качестве вознаграждения от окружающих любовь. Мы считаем, что если мы кому-то нужны, то они будут нас любить. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна.

— Когда мы жертвуем своей жизнью ради других, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше все сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

— Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратил свою жизнь на них, поэтому ничего не сделал со своей, ничего не добился, остался один». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому мы переключаемся на близких. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Мы это делаем сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняем за неблагодарность близких.

«Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело». Кейти Байрон.

— За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы – прикрытие от этих эмоций.

Как понять, что вы впали в состояние жертвы?

Будьте внимательны и вы сможете сразу почувствовать это. Фиксируйте и осознавайте: В этом момент я ощущаю себя жертвой. На первых порах, важно это просто фиксировать. ОСОЗНАВАТЬ!

— когда вы зациклены на прошлом, ощущаете беспомощность, а также чувствуете свою неспособность действовать;

— когда вам кажется, что жизнь к вам несправедлива, и вы жалуетесь на жизнь;

— для вас всегда должно стать сигналом, когда вы начинает играть в молчанку, демонстрировать обиду, обвинять;

— когда вы испытываете чувство одиночества, подавленности, разочарования, нерешительности, чувство вины;

— часто болеете: ангины, насморк, головные боли, давления;

— вы все время кого-то спасаете, помогаете, у вас за кого-то «болит» душа;

— если вы упрекаете кого-то, что всю жизнь ему отдали, столько сделали для него, а он…;

— когда вы оправдываете себя: А что я мог сделать? Обвиняете другого: А ты помнишь, что сделал… Это все из-за тебя – коронная фраза ЖЕРТВЫ!

Очень легко определить, что вы впали в состояние жертвы по тем фразам, которые вы произносите. У них специфическая пассивная форма:

- Из-за тебя у меня разболелась голова.
- Я не виноват.
- Я не знаю
- Мне все это надоело.
- Как она могла так поступить!
- Я требую извинений.
- Ничего не могу поделать. Такой я человек!
- Такая непростая жизнь.
- Меня никто не понимает.
- Мой начальник всегда меня критикует
- Я не могу больше ходить на эту работу
- Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, оказываются полными негодяями
- Сейчас такое трудное время, что я держусь за то, что есть
- У нас ребенок, поэтому я тяну эту лямку
- У меня все время болит спина, будто бы и не ваша это спина, навязалась она вам.

Любая болезнь не возникает в физическом теле ниоткуда. Любой болезни всегда предшествуют негативные эмоции.

У человека всегда есть ресурсы и возможности изменить свою жизнь. Вот несколько рекомендаций:

— Возьмите хотя бы часть ответственности за происходящее на себя. Используйте в речи активный, а не пассивный залог. Откажитесь от оправданий.

Я тяну эту лямку, так как мне удобно ничего не делать, и я не хочу начинать все с начала.
Я выбираю эту работу, потому что мне лень что-то предпринимать и искать новую работу
Я встречаюсь с мужчинами, которые мне не подходят, так как боюсь серьезных отношений.

В этот момент самое главное — быть честной самой собой. Ведь до тех пор, пока вы будете считать себя жертвой, любые отношения с мужчинами будут заканчиваться неприятно, вам будут изменять, вас будут бросать, унижать и тд.

— Перестаньте жаловаться, вы превращаетесь в маленького ребенка. Начните говорить прямо о том, что вы чувствуете и научитесь просить прямо, не прибедняясь. С достоинством говорите о своих желаниях.

— Когда вы будете чувствовать недовольство, разочарование, первая реакция – это найти виноватого. Не ищите. Хоть это и трудно.

— Когда жалуетесь, будьте внимательны, всегда есть соблазн сказать себе: — Я всего лишь перечисляю факты, ведь это правда. Но такого рода «правда» далеко уводит вас в жаления и прибеднения.

— Когда вы делаете что-то для другого, помните, вы делаете это, в первую очередь, для себя. «Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь». ОШО.

— Не обвиняйте, а предлагайте решение. Ведь обвиняя, мы не хотим найти решения, мы хотим, чтобы нас жалели.

— Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает?

— Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной». Кейти Байрон.

— Перестать давать советы, выруливать проблемы других самой и бежать все исправлять. Нужно закрыть рот и перестать что-либо делать за других.

— Вам будет очень страшно, когда вы откажетесь от контроля за близкими( например, вашими родителями). Придется встретиться лицом к лицу со своими детскими страхами. Сегодня у вас есть все силы, чтобы посмотреть им в лицо.

— Прекратите попытки изменить чью-то жизнь или другого человека. Изменить мы можем только себя. Направьте всю свою энергию на помощь себе. Я очень хорошо вас понимаю, менять другого намного приятней, чем себя. Но изменение другого – это пустая трата времени и жизненной энергии.

И ПОМНИТЕ! Жертва не может быть счастлива, она не можем сделать никого рядом с собой счастливым. А самое главное, в этом состоянии нет никакой возможности на изменения жизни к лучшему.

Нужно перестать впадать в состояние жертвы. Перестать жалеть себя и других. Жалость никого не делает сильней. И жизнь дана человеку не для страданий, а для радости, счастья и любви!

Как не встречать мудаков

- А как перестать встречать мудаков, козлов и прочих дебилов?
- Очень просто! Что вы делаете, чтоб у вас не было тараканов в доме?
- Ну, убираюсь, не оставляю крошки на ночь...
- Что по сути вы делаете?
- Не понимаю.
- Зачем тараканы к вам идут?
- За едой.
- И что вы делаете, чтоб еды не было?
- Не кормлю их. Но ведь и мудаков я не кормлю.
- Тараканы тоже не знают что вы их кормите. Они идут туда, где им хорошо и привлекательно.
- Перестать быть привлекательной?
- Ну да. Что вы делаете, что к вам тянутся вот такие мужчины? Кстати, какие?
- Ой, они безответственные, в кафе не сводят, а секса хотят! А потом либо совсем борзеют, либо бросают. Еще и гадостей наговорить могут!
- То есть основное, что им нужно - секс?
- И чтоб кормили.
- То есть мудак - это инфантильный мужчина, правильно я понял? С потребностью в удовлетворении базовых потребностей, если по Маслоу, да?
- Получается так.
- И что нужно перестать делать, чтоб они у вас не заводились?
- Так я тогда одна останусь, а секс мне тоже нужен!
- То есть у вас те же потребности?
- Ну я же не мудак!
- Да, но вы примерно на том же уровне. Вот у вас хобби есть?
- Да, в кино люблю ходить, в клубы хожу танцевать - люблю двигаться.
- А знакомитесь вы где?
- Понятно. То есть самой развиваться?
- Пока вы не изменитесь - они так и будут к вам липнуть. Уберитесь у себя на кухне, для начала, повесьте кафель, вместо вздутых обоев, законопатьте дырки в углах, переделайте вентиляцию - ни один таракан не пролезет.
-Спасибо, кое-что прояснилось.

Когда вас разрушают отношения..

Блоги / Прочее

Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.
Первый признак — он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.

Второй признак — вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.
Третий признак — он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.
Самый важный признак — вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.
Но все это не про него. Все это — про вас.
Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.
Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.
А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.
Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по
Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.
Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
P.S. а если вы узнали себя, уже живущей/им, в таких отношениях - не останавливайтесь на прочтении статей на сайтах. Идите вперёд. К Жизни.  Для тех, кто в Сочи - я рядом. Поддержу и помогу пройти этот путь, до закрытой двери в токсичные отношения.
накатанной.

Женское предназначение - сдаться на волю мужчине?

Мне часто пишут мужчины (чьи женщины прошли тренинги по «развитию женственности») и жалуются, что в их жизни начался какой-то ад. Приходят и сами женщины. Начинаем разбираться. Оказывается, что выпускницы волшебных тренингов по привлечению партнеров, курсов по выходу замуж и слушательниц аудиоинструкций о том, «как привлечь самца» и в правду начинают чудить!

Уверовав в то, что семья центр мироздания и единственное во что стоит вкладываться по вновь обретенным правилам и шаблонам: мать, любовница, хранительница очага, хозяйка на миллион – женщины бросаютсят остервенело воплощать это в жизнь, слепо доверяясь инструкции, полученной на тренинге. Сделай так, повернись сюда, нажми вот эту кнопку - и получишь долгожданный результат.

И вот после тренинга, она встречает его с работы, в сексуальном белье, в одной руке борщ, в другой – аромасвеча с массажным маслом, а сама так и светится подавленной злостью на то, что этот гад вчера встречался пить пиво с друзьями, а по законам тренинга - противоречить мужу нельзя. Он забыл прибить полку, а напоминать – значит пилить, а хорошая жена так не делает, она терпит и ждет. И вообще, он живет, ничем не жертвуя!

А она же жертвует! Она отказывается от встречи с подружками, от своего видения отпуска, от возможности поваляться утром и не готовить завтрак. «Я - хорошая жена!» – твердит она себе под нос, натирая полы в час ночи, потому что больше некогда. Она же так вкладывается! В конце концов, мадам прорывает, аромасвеча летит в стену, борщ – в унитаз, а сама она едет к маме или сидит на кухне и рыдает горючими слезами о неудавшемся браке или еще хуже – о неудачнице себе.

Я сама женщина, и разговаривая с моими друзьями мужчинами, я уже не первый раз слышу высказывания следующего толка: «ну зачем мне женщина, которая отчаянно сует мне свою волю, отказывается от того, чтобы самой управлять своей жизнью и принимать решения. И то, что вдалбливают им на тренингах: надень юбку, служи мужчине, засунь подальше свое я – это же страшно! Сразу вопрос возникает, а кого тогда любить? С кем отношения иметь, если она куда-то засунула свое я? Такая женщина с радостью виснет камнем на шее, причем нервными и ядовитым камнем, который периодически взрывается скандалом, возникающим на ровном месте». Вот вы хотите жить с камнем на шее? Нет? А почему?

Семья это ценность, близкие доверительные отношения мужчины и женщины – это сокровенный подарок друг другу, и я с этим полностью согласна. Но каждые отношения – это союз уникальностей. Тому как вам быть друг с другом вас никто не может научить, только дать ориентиры, но договариваться о том, как вам хочется, и создать этот неповторимый мир вашей близости придется вам самим.

Взрослый мужчина ищет хозяйку домашнего (своего!) пространства. Ту, которая умеет обращаться со своим.
Своим понимаем роли любовницы, хранительницы очага, матери и бизнес вумен, наполняя эти роли живым содержанием, собой, и не используя их как внешнее не прожитое правило манипулирования партнером для достижения цели. Эта та сама разница между стимулом и мотивом, где стимул - это палка для погона скота, некое внешнее принуждение к действию, а мотив же – внутреннее побуждение, питающееся личными ценностями и смыслами.

Застимулированная трениговыми приемами женщина как загнанная лошадь, мечтает, чтобы ее застрелили или готова сама сделать это с любым, кто попался ей под руку. Женщина, опирающаяся на свои мотивы, уверенно стоит на своих ногах и обращается с событиями в жизни в согласии со своим естественным ритмом. Она задается вопросами: как я хочу жить? Какой я хочу быть сейчас, через 10 лет? Что я люблю? Что приносит мне удовольствие? Чем и за какие деньги я готова совершать обмен с миром? Куда я двигаюсь в своей жизни? С кем я хочу быть? Чего на самом деле я хочу от отношений? Что для меня важно и ценно? Задается вопросами, ищет и находит личный ответ.

Вряд ли такая женщина будет злиться, завидовать вашей самореализации и мстить вам за свою нереализованность. Скорее всего, она не станет пытаться заткнуть вами внутреннюю дыру, образовавшуюся от отказа удовлетворять свои потребности, доводя себя до состояния зависимости от партнера. И, да, она тоже плачет, переживая неудачу, иногда грустит без повода, может настойчиво напоминать о своих границах, она способна о себе позаботиться и иногда нуждается в уединении. Она не идеальна, но с такой женщиной приятно быть рядом, ее присутствие вдохновляет на новые дела, с ней хочется жить.
Евгения Иванова
www.bestable.ru

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не открыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно. 

Разместил: Созончук Александр Михайлович (текст для публикации взят из Интернета)

Женщина – жертва в отношениях

Когда работаешь с семейными парами, начинаешь замечать, что именно женщины являются инициаторами похода к специалисту. И некоторые из них приходят в состоянии жертвы. Сегодня мы разберемся, что такое состояние жертвы женщины в отношениях и как это влияет на семью.
Как правило, поведение жертвы усваивается еще в детстве. Слишком эмоциональный ребенок, любящий близких, и выражавший это, был не правильно оценен родителем. Родители винили девочкув слишком сильном проявлении чувств, наказывали за крики и много другое. Вскоре, такое отношение к себе, стало для будущей женщины стандартом. Ребенок знал, что злится опасно, и принимает подобные эмоции от других как агрессию в свою сторону.  Девочка всегда старается быть хорошей и это становится целью ее жизни. Если взрослая женщина не будет сохранять свою хорошесть, мужчина не будет ее любить и бросит. И вот как, «Я же такая хорошая, а он кричит, недооценивает меня…»

Женщина-жертва: образцы поведения

Возможно, вы тоже неоднократно слышали фразы «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, а он вот так со мной поступает», «Ради тебя я отказалась от общения со своими подругами», «Почему он хочет, чтобы все решала я», «Это ты виноват во всем».
Жертвы склонны обвинять в своих проблемах не только мужей, но и других людей: родителей, друзей. Например, дочь может обвинять мать «Почему ты мне разрешила выйти замуж за этого козла». Важно иметь в виду, что женщина искренне верит в то, что говорит, и уверенна, что только таким образом может помочь окружающим.
Также некоторые женщины подвержены страхам, которые приводят к тому, то они начинают контролировать своих мужей, считая, что вот-вот появится любовница, что муж ее разлюбит. Ревность – яркая составляющая твоих отношений. Таким же является и отношение к детям, невесткам и т.д.

Черты женщины-жертвы

Среди основных черт личности-жертвы стоит отметить следующее:
- чувство вины и стыда, вызванные проявлением агрессии;
- заниженная самооценка;
- страх одиночества;
- нежелание принимать решения;
- «мученичество»;
- двойные стандарты морали»;
- шантаж и манипуляция окружающими на фоне своих проблем.
Жертвенность, решение проблемы
Если ты чувствуешь, что твои отношения рушатся, а ты не знаете, что делать, верным решением станет обращение к психологу.
Но, если ты хочешь справлять сама, предлагаю воспользоваться следующими советами:

1. Твой партнер- твое счастье. Если ты решила связать свою жизнь с этим мужчиной, ты его любишь, а он любит тебя, зачем портить свою идиллию, учись наслаждаться общением с ним.
2. Ваша радость. Научитесь получать радость вместе, ревнивое поведение этому не способствует, а только разрушает досуг.
3. Твоя свободна. Ты свободный человек, то, что родители тебе не разрешали гулять с подружками, не значит, что этого хочет твой муж. Впусти в жизнь развлечение и увлечения с друзьями.
4. Твой внутренний покой.  Если вы постоянно хотите что-то доказать своему партнеру, подумайте за чем это? А требует ли этого ваш муж?
5. Твои чувства. Прими свои  чувства, ведь они часть тебя, твоей идеальной личности, в которую влюбился твой муж.

Надеюсь, мои советы были полезными для вас=)
С ув. Психолог Павленко Татьяна

Смысл страдания и жертвенность по Виктору Франклу

Блоги / Полезная информация

Когда человек сталкивается с безвыходной и неотвратимой ситуацией, когда он становится перед лицом судьбы, которая никак не может быть изменена, например, при неизлечимой болезни или при стихийном бедствии, ему представляется случай актуализировать высшую ценность, осуществить глубочайший смысл, смысл страдания. Потому что высшая сущность - наше отношение к страданию, отношение, в котором мы берём на себя страдание. Позвольте мне привести следующий пример. Однажды пожилой практикующий врач консультировался у меня по поводу своей серьёзной депрессии. Он не мог пережить потерю своей супруги, которая умерла два года назад и которую он любил больше всего на свете. Но как я мог помочь ему? Что я мог ему сказать? Я отказался вообще от каких-либо разговоров и вместо этого поставил перед ним вопрос: «Что было бы, доктор, если бы вы умерли первым, а жена ваша осталась бы в живых?» «О, - сказал он, - для неё это было бы ужасно, как бы она страдала!» После этого я заметил: «Видите, доктор, каким страданием ей бы это обошлось, и именно вы заставили бы её так страдать. Но теперь вы платите за это, оставшись в живых и оплакивая её». Он не сказал ни слова, только пожал мою руку и молча ушёл. Страдание каким-то образом перестает быть страданием в тот момент, когда обнаруживается его смысл, как, например, смысл жертвенности. Конечно, этот случай не был терапией в обычном смысле, во-первых, потому что отчаяние в данном случае не было болезнью, и, во-вторых, потому что я не мог изменить его судьбу, я не мог возвратить ему супругу. Но в тот момент я сумел изменить его отношение к своей неизменной судьбе. Именно с этого мгновения он смог наконец увидеть смысл своего страдания. И это один из основных принципов логотерапии: основное дело человека вовсе не в получении удовольствия или избегания боли, а скорее в видении смысла своей жизни. Существуют ситуации, которые лишают человека возможности делать какое-либо дело или наслаждаться жизнью: неизбежность страдания не может быть преодолена. В принятии этой неизбежности страдать жизнь обретает смысл в своей высшей точке, она сохраняет свой смысл буквально на грани. Другими словами, смысл жизни безусловен, так как он включает даже потенциальный смысл страдания» Виктор Франкл, Человек в поисках смысла, цитируется по: Психология личности / Под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер и др., М., «Аст»; «Астрель», 2009 г., с. 246. Источник: http://vikent.ru/enc/2952/

Источник: http://vikent.ru/enc/2952/

Разместила: Елена Лапшина (Зайцева) (текст для публикации взят из Интернета)

Давать себе поддержку

Статьи / Прочее

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом./Алан Александр Милн Как вам цитата? Отзывается? Очень многим людям, взрослым и маленьким, хочется от близких слышать слова, напоминающие эти. Подобные фразы укрепляют уверенность в себе, дают веру в лучшее и надежду на позитивные изменения - словом, даруют поддержку. Взрослому человеку полезно уметь давать себе поддержку самостоятельно. Но, увы, далеко не все это реализуют, не имея внутри себя соответствующе развитой внутренней части. Не умею давать себе поддержку – почему? Поддержка нужна каждому. Она особенно важна в детстве, когда у малыша складывается представление о себе и мире, формируются основы самооценки и закладываются главные вехи жизненного сценария. Мудрые и любящие родители ребёнку поддержку, конечно, дают. Далее он делает это сам, поскольку благодаря этому детскому опыту уверен, что достоин и знает, как поддержку давать. К сожалению, в реальной жизни далеко не все получают поддержку в младшие годы в полной мере. Взрослый, выросший из такого дитя, не обладает нужным навыком, но зачастую испытывает острую жажду в поддержке со стороны. Такая жажда нередко проявляется через постоянное внутренне побуждение оказывать помощь другим, основанное на подсознательной установке «если я буду помогать, все поймут, какой я хороший, полюбят меня и будут поддерживать» или через состояние несчастливости, сочетанное с безмолвным ожиданием появления в жизни человека, который сумеет понять, обогреть и поддержать. С другой стороны, человек, которого постоянно слишком сильно, чрезмерно опекали и поддерживали в детстве и продолжали неустанно делать это позже, тоже подчас не умеет делать это самостоятельно, по привычке ожидая поддержки от других, а то и требуя её от них. Не умея поддерживать себя сам и не получая от людей, он теряется и испытывает очень тяжелые состояния. Безысходна ли ситуация? Пока мы не стали взрослыми, в значительной степени зависели от окружающих, в том числе и в возможности получать поддержку. По-настоящему зрелый человек не особенно зависит в этом смысле от прочих. Вы пока не очень умеете давать себе поддержку? Стоит ли обвинять в этом близких? Это ваш выбор. Но, если подумать, они со своим опытом, уровнем развития, жизненными условиями и воспитанием делали для вас всё, что могли. Безысходна ли ситуация? Конечно, нет! Выход есть практически из любого положения. Нужно лишь знать, что делать, и действительно действовать, а не просто размышлять об этом. Хочу научиться давать себе поддержку! Осознаёте необходимость научиться давать себе поддержку? Значит, вы уже смотрите в ту сторону, где лежит успех. Прежде, чем за ним отправиться, стоит узнать о том, что же нужно будет совершить в целом. Немного теории… Формально, если структуру психики разделить на три составные части, в ней можно обнаружить Детское, Взрослое и Родительское составляющие. Жажда поддержки лежит в Детском состоянии. Родительское реализуется через функции Заботы и Критики. Давать себе поддержку – это развить в себе Заботливое Родительское и поумерить пыл Критикующего. Если желаете научиться давать себе поддержку, вам предстоит стать в определённом смысле самому себе хорошим поддерживающим Родителем. Что делать конкретно? Рассмотрим по пунктам, что делать конкретно: 1. Определиться с собственными правами. Многим в этом помогает Билль о правах человека, разработанный обществом PASA в США в 1988-1989 гг. Вы человек? Тогда это имеет отношение и к вам: Каждый человек имеет право: иногда ставить себя на первое место; просить о помощи и эмоциональной поддержке; протестовать против несправедливого обращения или критики; на свое собственное мнение и убеждение; совершать ошибки, пока не найдет правильный путь; предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы; говорить "спасибо, нет", "извините, нет"; не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям; побыть одному, даже если другим хочется его общества; на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие; менять свои решения или избрать иной образ действий; добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает. Человек никогда не обязан: быть безупречным на 100 процентов; следовать за толпой; любить людей, приносящих ему вред; делать приятное неприятным людям; извиняться за то, что он был самим собой; выбиваться из сил ради других; чувствовать себя виноватым за свои желания; мириться с неприятной ситуацией; жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было; сохранять отношения, ставшие оскорбительными; делать больше, чем ему позволяет время; делать что-то, что он на самом деле не может делать; выполнять неразумные требования; отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать; нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения; отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было. Если вы имеете право просить о поддержке, значит, имеете право и давать её самому себе, не так ли? 2. Определиться с тем, когда вам поддержка бывает необходима. Люди часто хотят поддержки в случаях каких-то страхов или соблазнов, в моменты выслушивания критики, в процессе экзамена и трудных жизненных ситуаций, после совершения ошибки, когда приходится не соответствовать ожиданиям окружающих и т. д. Однако лучший способ определения моментов, когда нужна поддержка – обращение к собственным чувствам (не путать с мешающими жить установками прошлого, живущими в голове). Именно они являются в данном отношении индикаторами. 3. Создать поддерживающую часть во внутреннем Родителе непосредственно. Наиболее эффективный вариант выполнения работы реализуется через обращение к специалисту. Если же по каким-то причинам поход к психологу проблематичен, можно попробовать это сделать иначе. Для этого нужно: понаблюдать за современными родителями (не вашими), живущими вокруг вас, с целью изучения того, как именно они дают поддержку своим детям, а также за другими взрослыми людьми, умеющими это делать применительно к себе; выработать на основе обнаруженного стратегии для себя; практиковать эти стратегии; давать себе одобрение за каждый удачный шаг в данном отношении и, конечно, поддержку в случае ошибок - с пониманием, что опыт даёт мудрость. Цитаты «вдогонку» Ещё Ницше писал: Если у человека нет хорошего отца, он должен создать его. Утверждение по поводу долженствования спорное, но такая возможность, в самом деле, есть. Это имеет отношение не только к отцовской части психики человека, но и к материнской тоже. Добавлю от себя. Стать самому себе хорошим родителем никогда не поздно, как никогда же не поздно научиться давать себе поддержку. Творите себя и будьте счастливы!

Нестерова Лариса Васильевна

Смелость совершать ошибки

Чем более совершенным желает быть человек, тем чаще у него, как правило, проявляется страх сделать ошибку. Однако абсолютно все люди, как бы они не старались предусмотреть различные детали и последствия, действуя, иногда получают совсем не то, на что рассчитывают. Когда кажется, что ошибок много, воплощать задуманное в режиме реального времени, а не только мечтать об этом, становится всё сложнее. Так в особо запущенных случаях человек перестаёт двигаться в желаемом направлении совсем, предпочитая довольствоваться тем, что стопроцентно может и умеет, особенно если условия привычны и комфортны. Он остаётся при своём, но удовлетворённости не наступает, поскольку цели и желания остаются невоплощёнными. Бывает, что и мечты остаются далеко в прошлом, а жизнь становится похожей на функционирование робота. Но… Самые успешные люди, как правило, совершают в течение своей жизни большое количество ошибок. Странно? Ничуть, если понимать, что любой опыт даёт простор для размышлений. Так рождается практическая мудрость, которая становится основой для восхождения по ступеням успеха. И вообще… Ошибки – это великолепно! Ещё сомневаетесь? Тогда смотрите: Во-первых, ошибка является отличной возможностью исключения неподходящих в конкретном случае стратегий поведения. Она – своеобразный результат тестирования реакции реальности на определённое действие. Во-вторых, любая ошибка даёт шанс пойти в изучении условий задачи глубже или дальше, посмотреть на неё иначе с тем, чтобы проложить к цели другую дорогу, она заставляет нас учиться, оттачивая мастерство. В-третьих, ошибки развивают креативность, поскольку в ряде случаев приходится искать нетрадиционный подход. В-четвёртых, они стимулируют человека на развитие безусловной любви к себе или на раскрытие или взращивание недостаточно проявленных, но необходимых качеств и черт. В-пятых, ошибки не дают нам заходиться в гордыне, ведь тому, кто всегда и во всём прав, трудно удержаться от такого соблазна. Предупреждая замечания придирчивого читателя о допустимости ошибок в сферах деятельности, связанных с риском для жизни, продолжу… Ошибки врачей, спасателей и т.д. действительно бывают непоправимыми. Затем они долгие годы и учатся, а потом под руководством опытных наставников ещё немало практикуются. В этой же статье шла речь об ошибках, которые подчас мешают просто жить – жить смело и с удовольствием, чего и вам ж

Нестерова Лариса Васильевна

О ненужной жертве

 - Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
 Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
 Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это Ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет:
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Источник: http://lightbreath.org.ua/texts/filosofskie_skazki.htm#_Toc436166311

Обратная сторона терпения

Поговорим о терпении? Кто-то считает его добродетелью, кто-то желает ему научиться (и это вполне может быть обоснованным). А некоторые советуют терпеть близким, если обстоятельства складываются неблагоприятным образом. Терпение, и правда, при определённых обстоятельствах оказывается спасительным. Оно, например, позволяет дождаться чего-то, научиться новому или упорно решать не самые приятные, но необходимые задачи. Большинство людей считают это качество нужным, но… Действительно ли терпение так стопроцентно чудесно, если учесть, что особо терпеливые люди к психологам приходят обычно в состоянии, требующем наиболее серьёзного вмешательства, коррекции и терапии? Увы, не все задумываются о том, что терпение имеет и тёмную сторону. Присоединяясь к Абу-ль-Фараджу, скажу: «Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть», поскольку переносящие трудности очень долго и не обращающие на себя и свои интересы внимание люди не только не бывают счастливыми, но и обрастают массой проблем – касающихся отношений, эмоциональной жизни, физиологического характера и др. Размышляете о том, стоит ли терпеть какую-то ситуацию? Тогда почему бы ни определить, в чём состоит предположительный смысл проявления данного качества в данное время? Что вы в конечном итоге получите, если потерпите? Потерпеть горький вкус лекарства и выздороветь? Конечно! Терпеть вечные нападки мужа-тирана? А во имя чего? Что за такие головокружительные бонусы получаете, перенося тиранию годами? Чего бы это не касалось, если терпение не вознаграждается достойно, тогда зачем в него уходить? Почему бы ни подумать о том, ни деградирует ли кто-то рядом с вами благодаря тому, что вы что-то терпите? Ни воспитываете ли вы своим терпением какого-то рода разнузданность у другого? Ни препятствуете ли вы собственным терпением росту близкого? Ни сдерживаете ли вы таким образом собственное развитие? Ни терпите ли вы то, что не нравится, просто по привычке или из-за заниженной самооценки? Обнаружить негативную сторону терпения зачастую легко, если это касается нежеланию обращаться к медикам в критической ситуации. Сколько смертей произошло из-за этого… Минусы терпения людей в других сферах жизни, допустим, в отношениях, не всегда так очевидны, но очень часто они приводят к «смертям» другим – к развалу союзов, исчезновению простой ежедневной радости и отсутствию желания жить. Терпеть или нет? Это выбор каждого. Но прежде чем решиться в данном контексте на что-то в сомнительной ситуации, хорошо бы ответить себе на простой вопрос: «Зачем?». С любовью, я...

Нестерова Лариса Васильевна

 Позаботься о своем "внутреннем ребенке"
В любом взрослом человеке в определённом смысле живёт ребёнок. Очень многие люди стараются не обращать внимания на эту часть личности, игнорируя соответствующие потребности.

«Ты чего-то хочешь? Ну, уж нет. Хочешь – перехочешь».
«На том свете отдохнём».
«Какие могут быть удовольствия, когда столько несделанных дел»…

Тратить время на наслаждения? Просить что-то для себя? Ни за что! Иногда даже плакать и жаловаться оказывается непозволительным.

И со временем человек становится всё более и более несчастливым, напоминающим собой робота или старика вне зависимости от настоящего возраста, поскольку неудовлетворённость накапливается.

А ведь всё могло быть иначе, если…

Если бы детство было не столь насыщено негативными событиями…
Если бы события эти не оставили серьёзного следа…
Если бы родители бы были мудрее и по-настоящему заботливыми…
Если бы они умели любить безусловно…
Если бы их любили собственные родители и давали достаточно тепла…

Если бы…

Что ж теперь? Не получив достаточно любви в детстве, такой взрослый, как правило, не может чувствовать себя счастливым. И нередко оказывается неспособным дать её и своим детям. Не из-за нежелания, а в связи с малым присутствием личного опыта получения.
Замкнутый круг? Было бы так, если б не существовало возможности этому самому взрослому наполниться самостоятельно. Ведь необходимое извлечь можно только из того сосуда, в котором оно имеется.

Как дать любви своему внутреннему ребёнку? Было бы здорово начать с того, чтобы научиться чутко слышать собственные истинные потребности и желания, и реализовывать их с ощущением полного права на это.

Нужно только захотеть, дать себе разрешение ЖИТЬ ПОЛНО и действовать. Тогда всё обязательно получится!

Нестерова Лариса Васильевна

 "Чувство собственного достоинства"

О чувстве собственного достоинства приходится говорить на консультациях не так уж и редко, особенно с женщинами. Как бы ни было это печально, но некоторые, как оказалось, не очень сведущи в том, что это такое, хотя многие в той или иной степени слышали об этом с детства.
«Ты должен (должна) вести себя достойно».
Знакомо?
Но, говорящий такую фразу, иногда далее продолжает речь не столько о чувстве собственного достоинства, сколько о гордыне.
Так давайте рассмотрим то и другое понятия, чтобы осознать их различия.
По Ожегову, гордыня – есть непомерная гордость, тогда как гордость – чувство удовлетворения от наличия чего-нибудь (часто своих достижений или каких-то качеств).

Достоинство в некоторых источниках трактуется, как осознание своей значимости и прав, раскрывающееся, например, в уважении к себе.
Чувство собственного достоинства – есть чувство принятия себя в качестве значимого человека (без сравнения с другими). Оно подразумевает наличие некого внутреннего спокойствия и уверенности.
Гордыня зиждется на возвеличивании себя над другими, предопределяется сравнением с прочими и, как правило, сопровождается эмоциональными всплесками.
Чувство собственного достоинства не подпитывается сравнением с другими и для своего существования не нуждается в бесконечной гонке за успехом и за заветным «Я лучше!».
Человек с развитым чувством собственного достоинства имеет здоровую самооценку, умеет говорить «нет», позволяет себе выбирать исходя из собственных воззрений и не испытывает необходимости доказывать что-то кому-то для того, чтобы утвердиться в своей значимости. Он не предаётся заискиванию и не совершает действий для того, чтобы кому-то угодить.


Он вполне может заботиться о близких, но по своему желанию или после взятых на себя обязательств, а не для создания репутации «хорошего человека».
Люди, обладающие чувством собственного достоинства, не сомневаются в своём праве на достойную жизнь и собственные интересы, которые вполне могут не совпадать с интересами прочих. Они признают существование таких прав у других и не делают ничего такого, чтобы ущемить их.
При возникновении спорных ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ вопросов человек с чувством собственного достоинства отстаивает свои взгляды твёрдо и спокойно, в остальном он вполне может проявить мягкость и пойти на уступки.
Для него важно быть честным с самим собой, а также не опускаться, например, до склок, интриг и безосновательных обвинений. Такая личность не позволяет другим выйти за эти границы в отношении себя.
Чувство собственного достоинства не приходит к человеку с его появлением на свет, а формируется в ходе заботы родителей, воспитания, внушений и считывания образцов поведения, увиденных в детстве.
Что делать взрослому, у которого с чувством собственного достоинства не очень?
Само понимание этого – уже полшага на пути преодоления проблемы.

 Нестерова Лариса Васильевна

Жизнь из желания нравиться людям

 Хочется ли вам нравиться другим? Некоторые этому посвящают чуть ли ни всю жизнь и догадываются об этом (говорят: «Что поделаешь? Я такой!»), а кто-то даже не подозревает насколько сильно это стремление, поскольку оно может вообще не осознаваться.

Как это проявляется? Например, знакомый прошёл мимо, не удостоив и взглядом, и это вызвало подозрение на то, будто он обижен, и очень неприятные чувства. Или на работе отметили заслуги коллеги, что встревожило вас. Или вы собираете родственников на праздники не из-за своей потребности просто увидеть близких в семейном кругу, а из страха не соответствовать их ожиданиям. Таких примеров можно привести множество.

Если человеком руководит желание нравиться, он старается обычно не создавать обстоятельства, в которых другие могут реагировать на него негативно. «Как, ты не сможешь? А я так на тебя рассчитывал!»… Эта фраза может ни на один день испортить настроение тому, кто желает всегда нравиться. Ему проще согласиться, даже если что-то делать очень не хочется.

Он старается быть бережным, деликатным, заботливым, боится отказать, расстроить, обидеть… «Не хочу быть отвергнутым!», - возможно, неявно для него самого звучит фоном мысль. Такие люди бывают контактными, но избегают озвучивать собственное мнение, если оно отличается от чужих представлений.
Они чувствительны, способны проникнуться тем, что испытывают другие, гибки, дружелюбны, стремятся не только не доставлять другим неудобств, но и постоянно пытаются создавать им удобные условия. С ними легко найти точки соприкосновения и достигнуть компромисса. Как думаете, кто уступит больше? С ними удобно, но их не очень-то ценят! И каково им самим?


Тому, кто непременно желает нравиться, как правило, живётся не очень счастливо – неуверенно, жертвенно, тревожно… Но в большинстве случаев привычно. Такая позиция не появляется внезапно. Для того, чтобы потерять самоуважение и чувство собственного достоинства, необходимо время или не особенно благополучное детство, что случается чаще.
Но всегда есть шансы на то, чтобы изменить незавидное положение на преимущественно хорошее.
Нестерова Лариса Васильевна

Как выйти из состояния Жертвы?

О том, что такое «состояние Жертвы» слышали многие. И далеко не маленькое количество людей испытывали его и испытывают сейчас. В рамках этой статьи не хочется долго рассуждать о том, что оно подразумевает под собой. В этом смысле ограничусь, пожалуй, лишь крохотным описанием.

Состояние Жертвы – это субъективное состояние беспомощности, зависимости от обстоятельств, людей и т.д. Такому человеку не нравится его жизнь, и он, в самом деле, страдает, но ничего реально продуктивного не делает для существенных позитивных изменений. Он не берёт на себя ответственность за собственную судьбу. Причины? Бывает, критическая масса не накопилась, но случается и так, что человек просто не видит возможностей. Или, например, глубинные убеждения противоречат и т.д.

Что делать для выхода из состояния жертвы?
 Если не разводить долгих бесед по поводу известного треугольника Карпмана, стратегия улучшения жизни в данном случае может выглядеть так.

1.    Отбросить иллюзии. Следует понять – они (те, кто вас третирует, мучает, не додаёт и т.д.), скорее всего, не изменятся! Не изменятся просто потому, что вам плохо и вы этого хотите. Они начнут вести себя иначе только в том случае, если изменитесь вы.
2.    Определить, что у вас с убеждениями по поводу того, какой жизни вы достойны. Вероятно, окажется, что явно или в глубине души вера в то, что вы достойны лучшей жизни, не живёт.
3.    Доказать себе, что вы достойны действительно прекрасной жизни. По опыту, тут у людей нередко происходит некий «затык», но в работе с психологом он благополучно уходит.
4.    Понять, что прошлое – это бесценный опыт, а будущее преимущественно зависит от вас.
5.    Приобрести решимость взять ответственность за собственную жизнь на себя. Если решимости недостаточно, поискать ресурсы.
6.    Поставить новые цели.
7.    Двигаться к ним.
 Кто-то, наверное, скажет, что писать об этом легче, чем действовать. Соглашусь, действовать труднее. Зато и результаты обычно впечатляющие. Если не пробовать двигаться к цели, а в действительно двигаться, понимая, что будут и ошибки, оказывая себе поддержку, подбадривая и одобряя себя.

Когда мы рождаемся в новом качестве, подчас приходится проходить через трудности. Но если очень хочется результатов, всё обязательно получится.
Я в Вас верю!
 Нестерова Лариса Васильевна

Скажи "НЕТ"
Знаете, что характерно для людей, западающих в Жертву? Очень часто, кроме прочего, это – неумение говорить: «Нет». Казалось бы, чего проще? Всего лишь открыть рот и выдавить из себя слово, состоящее из одного слога? Но, увы, некоторые даже не думают об этом, безвольно соглашаясь на то, что не хочется.
«Сделаешь за меня контрольную?». «Да, без проблем!». А на нормальный здоровый сон времени не остаётся.
«Секс по дружбе?». А в ответ только покорный взгляд, хотя на душе ой как тяжело.
«Что ты приготовишь на ужин?». И она больная, почти падая от слабости, бредёт на кухню, чтобы порадовать любимого чем-то вкусненьким, хотя тот весь день провёл на диване у телевизора, потягивая пиво.
«Друг, помоги с машиной!». И он отправляется в очередной вояж по городу, вот уже третий раз за неделю, хотя рассчитывал наконец-то отдохнуть после тяжелой рабочей недели.
«Дорогая, я к тебе!». И она снова слушает сплетни на кухне за рюмкой чая, оплакивая внутри себя пропавший романтический вечер с возлюбленным

Подчас человек настолько привыкает жить, обслуживая нужды других, что почти забывает о себе, собственных потребностях и желаниях. Соглашаясь «совершать подвиги для других», он подчас проходит мимо собственной жизни.
«Он (она, они) от меня отвернётся (будет считать меня плохой) и т.д.», - думает нередко безотказный человек. Или не думает, но живёт с действующим на бессознательном уровне убеждением вроде «Людям всегда нужно помогать» или «Любовь надо заслужить». Обделяет себя, позволяет использовать (хотя иногда и не замечает этого)…
Когда на психологической консультации обсуждается эта тема, зачастую обнаруживается, что и тому, кто пользуется помощью безотказного, она, по факту, далеко не всегда полезна. Такая помощь во многих случаях не способствует его росту и развитию, обретению самостоятельности и навыков, а нередко даже приводит к тому, что тот обретает или закрепляет привычку в определённом смысле паразитировать на окружающих.

Вы – безотказный человек? Насколько вы хотите продолжать помогать безоглядно? Может, пора научиться говорить «Нет»? Безотказный – ваш близкий? Может, он захочет прочесть эту статью?

Сколько же «хороших девочек» побывало у психологов… И, знаете, что их, в целом, объединяет? Практически все они не могут похвастаться тем, что счастливы.

Если вы отметите, что редкий человек, пребывающий в состоянии счастья, идёт на приём к психологу, будете правы. Соглашусь. Однако все «хорошие девочки» вне зависимости от возраста (будь им 17 или, допустим, 60) несчастливы по примерно одинаковым причинам. Они страдают от своей «хорошести».

Можно выделить ряд особенностей, свойственных «хорошим девочкам». Перечислю некоторые:

- желание нравиться окружающим;
- не слишком высокая самооценка;
- не принятие многих своих качеств;
- большая старательность;
- ожидание позитивной оценки стараний;
- излишняя совестливость;
- сверхготовность помочь;
- покорность;
- страх быть корыстной;
- страх не оправдать ожиданий;
- трудности с принятием решений;
- терпеливость;
- зависимость от других;
- игнорирование собственных потребностей;
- склонность быстро прощать обидчиков;
- жизнь по принципу «общественное важнее личного»;
- жертвенность;
- тревожность.

Как вы понимаете, список создан по принципу «усреднённости» и не претендует на полноту.
 Для многих малышек, находящихся под влиянием родителей, быть хорошей девочкой – значит, жить в относительном спокойствии, не вызывать гнева на себя и т.д. С течением лет маска «хорошей девочки» закрепляется и прирастает. У некоторых она остаётся навсегда.

Девочка становится старше и, не понимая, где маска «хорошей девочки», а где она сама, становится удобной. Удобной для всех, но не для себя. И несчастливой, как правило.

«Где же выход из столь неприятного положения?», - спросит, наверное, читательница, узнавшая в себе «хорошую» девочку.

Отвечу. Выход находится во взрослении. Во взрослении и понимании, что по-настоящему взрослые люди имеют роскошь быть разными. Быть разными и не ждать одобрения со стороны. Быть разными и «плохими» в том числе.

Когда на приём приходит барышня с комплексом «хорошести» и по поводу него, ей в течение определённого срока приходится учиться слушать себя, свои желания и потребности, принимать себя со всеми имеющимися качествами, выражать чувства, отстаивать личные границы, учиться говорить «нет» и т.д.

Словом, если есть желание избавиться от маски хорошей девочки (и хорошего мальчика, кстати, тоже), возможности найти можно. Тому есть немало примеров. Такая работа вполне удаётся в сотрудничестве с психологом.

Нестерова Лариса Васильевна